viernes, enero 26, 2007

Buscando lo que yo escondí

En estos días siento que ya no sé quien soy. Así no más, me he sentido tan fuera de mi, tan influenciada por los demás, y lo bueno y lo malo es que todos tienen razón, pero no son mis razones.
Estos días mi sentido de lo practico superó a mi romanticismo, mis ánimos de ser razonable se han llevado por delante mis sueños, mi capacidad de conocerme a mi misma y saber que quiero.
En estos días me he dado cuenta de lo mucho que me he salido de mi centro, de lo poco que me he escuchado a mi misma, me siento tan diferente pero para peor.
Siento que no le he dado espacio a la reflexión, que hay tantas cosas que me gustaban de mi misma que ya no encuentro a simple vista y no tengo el tiempo de buscar más adentro.
Lo único que tengo claro es que en estos días yo no soy yo y lo sé porque no quiero seguir en esta senda, no quiero que esto sea lo normal, no quiero seguir así, ni acá ni allá, ni sola ni acompañada, sólo sé que ya no más.

Muchas gracias por sus opiniones pero lo bueno, lo malo, lo correcto y lo incorrecto es relativo, y este lado de la balanza no es el mío, por eso me he sentido tan desequilibrada e inestable, me estoy parando donde no suelo pararme para tener mis puntos de vista, la vida se me ha hecho muy rápida y me esta mareando.

Yo no estoy acá para cumplir sus sueños, sino para soñar y cumplir los míos, pero me tiene mal no poder soñar, hace meses que no sueño en las noches y eso me extraña, hace meses, que no sé para donde va todo y lo peor es que ya estaba perdiendo la perspectiva de por que son las cosas, por que todo….

Necesito encontrarme con los porqué de mi vida, con los sueños de mi vida, necesito volver a escuchar mi ser interior, pero no sé por que esta tan escondido, no sé por que esta tan callado…. En verdad soy yo quien lo calló, fui yo quien lo escondió, en mis intentos por callar mis penas, en mis intentos por no sentir…deje de sentir hasta lo que si quería, por hacerme dura para las penas, me hice dura para todo, necesito volver a mi vulnerabilidad, a pesar de la pena que venga con eso, a pesar de las debilidades que despierte. Necesito volver a ser un ser equilibrado, necesito volver a ser yo, la única persona que despierta mi ser interior, mis sueños, mi parte soñadora sin que deba hacerlo yo mediante trabajo, razocinio, introspección, esta tan lejos que por teléfono o por mail no se puede, el solo verlo a los ojos me llena de una felicidad indescriptible como esa primera vez que lo vi a los ojos y supe que era el amor de mi vida, el con su sola presencia saca lo mas lindo de mi, pero últimamente se lo he ocultado incluso a el y sé que eso es mi peor error, ya que si evito que algo que se da en forma natural pase….puedo terminar matando lo que ahora esta dormido y no habrá vuelta atrás….

4 comentarios:

maite dijo...

animo en tu camino.
y aunque dicen que "mal de muchos, conzuelo de tontos", yo te digo que no eres ni seras la unica que ande por esos lados.
eso si, chikita, para nada es irreversible, sólo....

un abrazo grande.

Paula460 dijo...

otro abrazo...

Maluaral dijo...

Ya con el hecho de plantearte todas estas dudas, estas escuchando y acercandote a tu interior, con cada preguntas das un pequeño paso que te hará llegar al lugar que esperas y sueñas.

Besos.

Anónimo dijo...

pucha que escribes lindo. Todo te sale del corazón y te admiro por ello. No es mucho lo que te puedo decir pero sólo tú sabes las respuestas a tus dudas. Un Abracito. susy