viernes, enero 26, 2007

bueno no solo me lamento


Como no solo me lamento tambien tejo....he estado tejiendo varias cosas a la vez, un proyecto especial , una polera para mi hermana, y uno muy espacial para mi ....hace tiempo pensaba que como seria mi boda ideal ....se las voy a describir....lo "ideal" no siempre es lo que se puede hacer pero vamos a soñar un rato.

11 de la mañana mediados de diciembre.....
lugar: parcela del tio cura en pucon "santa maria de huenumapu"
personas: mi familia y mis amigos queridos.
ceremonia corta y alegre.... con el canto de los pajaros, el susurro del viento en los arboles y el correr del agua de riachuelo que hay cerca...las canciones las pone la pancha con su guitarra sentada en el suelo en una manta en el pasto...yo a pata pelá con mi vestido tejido a crochet y con florcitas de jazmin en el pelo y unas florcitas naturales en las manos.
al terminar la ceremonia... nos vamos al asadito que espera bajo el parron y en una mesa como de te club comemos y nos vamos a dormir la siesta.....con Adolfo nos fugamos al hotel de pucon y nos pasamos una tarde de spa...y bueno la noche no se las cuento jajajaja...la parentela cercana se queda en las cabañas de pucon. nosotros en el hotel....

no quiero una iglesia, no quiero vestido con cola, no quiero la fiesta con mozos , musica embasada , orquesta, cotillon....uhhh noooooo ....no quiero la parafernalia....

siempre la soñe al aire libre...y de día ....

de ese sueño lo que puedo cumplir es el vestido de crochet...ya lo empecé con mis esperanzas en cada punto que hago y eso me pone feliz...espero que sea mi vestido de novia....pero nadie ni nada me quitará las esperanzas de que lo sea ....asi que ahi sigo tejiendo sueños....al menos el vestido lo elijo yo y pal novio es sorpresa asi que no tengo que esperar a Adolfo para pedirle su opinion, pero espero que le guste y sienta que soy la mas linda del mundo.....

todo lo demas espero que estemos juntos para elegir un punto intermedio donde se unan nuestros sueños y se hagan uno.

Buscando lo que yo escondí

En estos días siento que ya no sé quien soy. Así no más, me he sentido tan fuera de mi, tan influenciada por los demás, y lo bueno y lo malo es que todos tienen razón, pero no son mis razones.
Estos días mi sentido de lo practico superó a mi romanticismo, mis ánimos de ser razonable se han llevado por delante mis sueños, mi capacidad de conocerme a mi misma y saber que quiero.
En estos días me he dado cuenta de lo mucho que me he salido de mi centro, de lo poco que me he escuchado a mi misma, me siento tan diferente pero para peor.
Siento que no le he dado espacio a la reflexión, que hay tantas cosas que me gustaban de mi misma que ya no encuentro a simple vista y no tengo el tiempo de buscar más adentro.
Lo único que tengo claro es que en estos días yo no soy yo y lo sé porque no quiero seguir en esta senda, no quiero que esto sea lo normal, no quiero seguir así, ni acá ni allá, ni sola ni acompañada, sólo sé que ya no más.

Muchas gracias por sus opiniones pero lo bueno, lo malo, lo correcto y lo incorrecto es relativo, y este lado de la balanza no es el mío, por eso me he sentido tan desequilibrada e inestable, me estoy parando donde no suelo pararme para tener mis puntos de vista, la vida se me ha hecho muy rápida y me esta mareando.

Yo no estoy acá para cumplir sus sueños, sino para soñar y cumplir los míos, pero me tiene mal no poder soñar, hace meses que no sueño en las noches y eso me extraña, hace meses, que no sé para donde va todo y lo peor es que ya estaba perdiendo la perspectiva de por que son las cosas, por que todo….

Necesito encontrarme con los porqué de mi vida, con los sueños de mi vida, necesito volver a escuchar mi ser interior, pero no sé por que esta tan escondido, no sé por que esta tan callado…. En verdad soy yo quien lo calló, fui yo quien lo escondió, en mis intentos por callar mis penas, en mis intentos por no sentir…deje de sentir hasta lo que si quería, por hacerme dura para las penas, me hice dura para todo, necesito volver a mi vulnerabilidad, a pesar de la pena que venga con eso, a pesar de las debilidades que despierte. Necesito volver a ser un ser equilibrado, necesito volver a ser yo, la única persona que despierta mi ser interior, mis sueños, mi parte soñadora sin que deba hacerlo yo mediante trabajo, razocinio, introspección, esta tan lejos que por teléfono o por mail no se puede, el solo verlo a los ojos me llena de una felicidad indescriptible como esa primera vez que lo vi a los ojos y supe que era el amor de mi vida, el con su sola presencia saca lo mas lindo de mi, pero últimamente se lo he ocultado incluso a el y sé que eso es mi peor error, ya que si evito que algo que se da en forma natural pase….puedo terminar matando lo que ahora esta dormido y no habrá vuelta atrás….

viernes, enero 19, 2007

uy con tantos sueños ....

uy si soy cuadrada pero a la vez soy romantica ...mi hermana me dice que soy cuadrada pero profunda.....me dice que soy "cúbica".....pero no quiero hablar de mi volumen...

bueno estos dias me ha enbargado el romanticismo...la esperanza , la fé y mas que nada el amor
ando en esos dias en que nos levantamos en las mañanas y sentimos que nada podria salir mal
esos dias en que uno siente que se anda iluminado por la vida ....un dia anti murphy....
bueno el que se haya enamorado me va a entender....

lunes, enero 15, 2007

Risas y llantos

uy la vida
es tan variada, lo cansador es que lo sea en tan pocas horas....
estas semanas que estuvo mi Adolfo fueron demasiado intensas y aunque me tomé unas mini vacaciones...estoy mas cansada que nunca.
es mas que nada el cansancio emocional, como nunca estas semanas me plantie toda mi vida, mis sueños, mi relacion....bueno todo y no es facil ....
ahora que ya tengo un rumbo debo hacer lo posible por llegar, no solo sé que serán momentos dificiles, sino que tengo la certeza de que serán de los más dificiles de mi vida, pero es parte de crecer y de decidir tener una vida propia...ser adulta y decidir que quiero de mi vida y como hacerlo.
lo mas temible es que aparte de este proceso en que me sumerjo...sé que es solo un pedacito de los tiempos aun mas turbulentos que vienen...

viernes, enero 12, 2007

nada solo que me siento triste, y no sé que creer o que pensar....

estoy incomoda